La maestra pide a sus alumnos que hagan oraciones que rimen.

Cuando  le toca el turno a Pepito, éste dice:  "Allá viene un canguro con una flor en el culo..."

Horrorizada, la maestra lo regaña, y lo manda al fondo del salón de clases como castigo y le ordena que vuelva a redactar el verso.

Al poco rato, Pepito levanta la mano y anuncia que ya hizo sus correcciones.
La maestra sonríe complacida, y le pide que lea su nuevo verso.

Pepito se pone de pie y dice: "allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra lo regaña..."

Otro de viejitos.....

-Viejo, viejo, se están metiendo a robar...!!!!!

-Asómate para que crean que tenemos perro !!!!!!!

-Asómate vós, hijo de puta, para que crean que la casa está embrujada....!!!!!!!

Cuidado con los deseos...

Erase una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo!“ pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y ¡abra kadabra!... Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... ...¡mi deseo es tener una mujer treinta años más joven que yo...!  

• La esposa quedó en shock… pero un deseo es un deseo

• El hada hizo un círculo con la varita mágica y...

• ABRA KADABRA!!

…¡El hombre pasó a tener 90 años !

Moraleja:

Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...   ¡Son mujeres!

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.

– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.

Un latino está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El latino ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?.

- Por supuesto', contesta el latino.

- Nosotros no, dice el gringo, “sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Latinoamérica”.

- El latino escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

-Por supuesto, contesta el latino.

-Nosotros no, dice el gringo, “Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Latinoamérica”.

- El latino, ya un poco alterado, le pregunta: 'Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

- Los tiramos a la basura, of course!!.

- Nosotros NO dice el latino, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

TOME CHICHIIIII...

Tremendo error

Un hombre ve a una linda señorita que lo saluda, se acerca y le dice:

-- Disculpe, nos conocemos?

A lo que ella le contesta:

--Sí, creo que usted es el padre de uno de mis niños...

El hombre hace memoria:

--Ah, no me diga que usted es aquella bailarina exótica que en la despedida de soltero me cogí sobre una mesa de billar, borracho, mientras una amiga suya me chupaba las bolas, pasándome un pepino entre las nalgas...

--No caballero... ¡Soy la maestra de su hijo!

La edad y el sexo...

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!  Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.  Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?